عن الحب الثلاثي والرباعي.. ما هي الحقيقة الخافية؟

السيد عباس نورالدين
مؤلف كتاب شركاء الحياة

تحفل أدبيات العصر بالرومانسية. حتى روايات الإثارة والعنف وأفلامها يجب أن تتمحور حول قصة حب. اكتشف صانعو المحتوى في العصر الحديث موقعية الحب في الحياة البشرية أكثر من أي وقت مضى. أفلام الحركة والإثارة (الأكشن) لا تترك أي أثر في النفس بعد مشاهدتها بساعة واحدة، إذا خلت من قصة حب.

ثم أصبحنا على موعد مع الحب الحركي أو الرومانسية ذات الأكشن. لكي تزداد الإثارة ويرتفع معها منسوب الأدرينالين كما يُقال، من المهم أن نُدخل الحب في محنة قوية. لكن بالله عليكم ألم تكن هكذا أفلام الحب وقصصه منذ قديم الزمان؟

لطالما كان هناك قصة حب كقصة روميو وجولييت، يسمونها الحب المستحيل. لا يمكن لأعراف متسلطة أن تقبل بحب الراعي للأميرة، أو بالحب بين أبناء عدوَّين، أو بالحب بين فقير وغنية أو بين شخصين من ديانتين. يحصل الصدام ويجعل وصال العاشقين مستحيلًا. ثم يأتي الإبداع ليجد للمحنة مخرجًا؛ في بعض الحالات مأساويًّا. لكن في معظم الحالات يخرج المشاهدون وقد تنفسوا الصعداء. لكن يبدو أنه مع ثقافة التعددية الدينية وقبول الآخر وكثرة التفاهم الفكري وتوسع الطبقة الوسطى، لم تعد تلك المستحيلات مستحيلة.

وجد المبدعون إثارة جديدة يُطلقون عليها الحب الثلاثي أو الرباعي. وهي تحصل حين يحب رجل امرأة وهي تحب رجلًا آخر، أو حين يحب الرجل امرأة هي تحب رجلًا يحب امرأة تحب الرجل الأول. ويمكن أن تتشعب المسألة ويدخل عدد أكبر من المتحابين المنجذبين لولا صعوبة الحبكة وإنهاك المشاهدين. لا ينبغي أن يزيد أبطال القصة عن عدد محدد.

كل مشاهد وقارئ سوف يجد نفسه في حيرة قبال هذا النوع من التحاب؛ ولأن النهايات تبدو غامضة جدًّا، تحصل الإثارة والتشويق، ويحصل صناع المحتوى على مبتغاهم. لكن هل تزيدنا مثل هذه القصص حكمةً ووعيًا للتعامل الصحيح مع مثل هذه المحنة؟ الشخصيات الرئيسية تعاني الأمرّين، ويمكن لأي مشاهد أن يلاحظ المرارات التي تسلب الصحة والروح والبهجة. إذا كان المحبوب هو المطلوب الأعلى، ولم نجد فرصة للوصول إليه، يصبح كل شيء في الحياة بلا طعم أو مغزى. هل نحن مضطرون لمثل هذه المعاناة؟

حسنًا، إن لهذه المعاناة جذورًا في نمط العيش والثقافة والعلاقات. إصرار البعض على أن يعيشوا قصة حب بغض النظر عن الزواج، يمثل بداية المحنة. كأن اختبار هذا الحب ضروري لهؤلاء لكي يضمنوا نجاح الزواج الذي يكون بدوره مكلفًا جدًّا. وقد تحدثنا مرارًا عن علاقة الحب بالزواج فلا نكرر. 

الأمر الثاني الذي يمثل سببًا لهذا النوع من المعاناة هو الاختلاط العشوائي بين النساء والرجال، حيث يكثر العرض ويكثر معه الطلب. من الطبيعي والمتوقع جدًّا حين يتعارف الرجال والنساء في بيئة الاحتياج الى الجنس الآخر أن يحصل الانجذاب والتجاذب. إذا كانت المرأة جميلة وذات مواصفات شبه نادرة، ستكون محط أنظار الرجال من حولها. وكم هو ساذج من يظن أنها لن تكون شريكة روح (soulmate) في خيال معظم هؤلاء الذي سيتعرفون عليها. 

حين تسيطر علينا فكرة شريك الروح بهذا المعنى، سنصر على أن من ننجذب إليه بشدة هو الشخص المختار (the one). هكذا لن يحيد بصرنا عنه ولن نرغب بسواه. سندخل في مسار الوصول إليه مهما كلف الأمر، حتى لو كنا نجده محبوبًا ومطلوبًا من آخر (ربما يكون هذا الآخر أخًا أو صديقًا عزيزًا، زيادة في الأكشن). تصبح الأخوة والصداقة على المحك؛ تتعقد الأمور أكثر لتصبح المحنة فوق القدرة. وتبدأ الضغائن الكامنة بالظهور، ويظهر معدن كل شخص على حقيقته.

ناقشنا عدة مرات قصة شريك الروح، ورغم جاذبيتها وجماليتها، لكن يجب علينا للوهلة الأولى أن نعترف بأن تحديد هذا الشريك يفوق قدراتنا كبشر. كثيرًا ما يتم تأجيل الوصال مع شريك الروح إلى الجنة (وحتى إلى جهنم!). 

{وَالَّذينَ صَبَرُوا ابْتِغاءَ وَجْهِ رَبِّهِمْ وَأَقامُوا الصَّلاةَ وَأَنْفَقُوا مِمَّا رَزَقْناهُمْ سِرًّا وَعَلانِيَةً وَيَدْرَؤُونَ بِالْحَسَنَةِ السَّيِّئَةَ أُولئِكَ لَهُمْ عُقْبَى الدَّارِ * جَنَّاتُ عَدْنٍ يَدْخُلُونَها وَمَنْ صَلَحَ مِنْ آبائِهِمْ وَأَزْواجِهِمْ وَذُرِّيَّاتِهِمْ وَالْمَلائِكَةُ يَدْخُلُونَ عَلَيْهِمْ مِنْ كُلِّ بابٍ} [الرعد، 22-23]

{احْشُرُوا الَّذينَ ظَلَمُوا وَأَزْواجَهُمْ وَما كانُوا يَعْبُدُونَ  * مِنْ دُونِ اللَّهِ فَاهْدُوهُمْ إِلى‏ صِراطِ الْجَحيم‏} [الصافات، 22-23]

في الواقع من يحدد لنا شريك الحياة في الدنيا ويوصلنا إليه هي أمور لا ترتبط بالحب والانسجام وحده. يوجد عوامل كثيرة في حياتنا وشخصياتنا وقراراتنا ورغباتنا تجتمع لتشكل العلة التي تقف وراء حصولنا على هذا الشريك الدنيوي دون سواه. أما الشريك الروحي الأخروي، فله عامل واحد أساسي هو التقارن الروحي الإيماني الخالي من كل أشكال العقد والضغائن.

كثيرًا ما يتمخض عن هذه المحنة والمعاناة في أشكال الحب الثلاثي والرباعي التقاء غير مناسب. يكتشف العاشقان فيما بعد أنهما لم يقدرا على الحفاظ على الحب الذي كلّفهما الكثير من الألم والمرارات. يزول الحب فيما بعد ويحصل الانفصال. يُعرض صانعو هذا النوع من المحتوى عن الخوض في تجربة ما بعد الوصال، لأسباب عدة؛ منها عجزهم عن إظهار روعة الحياة الزوجية حين تواجه عواصف المصاعب والشدائد والاختلافات.

لو بُنيت أفلام الرومانسية على قواعد العشق الحقيقية، لربما فقدت قصص الحب الثلاثي قسمًا كبيرًا من إثارتها وتشويقها. يُفترض أن نخصص مقالة لهذه القواعد حيث سنتمكن من حل العديد من ألغاز العلاقات المعقدة في مدة وجيزة. يوجد عوامل أخرى للإثارة، ولا حاجة لمثل هذه المحنة. حين ننطلق من قواعد الحب بوعي تام ونسعى لتثبيتها في جميع أنواع العلاقات، تزول المعاناة وتبقى الإثارة؛ الإثارة الفريدة التي تنتظر عصر الرومانسية الجديدة.