حين يتعارض الحب والزواج

تخلط المرأة بين علاقة الحب وحاجتها إلى العاطفة والزواج والاستقرار.. فتندفع وراء قلبها وحاجتها العاطفية وتجري عقدًا مع من تحب، رغم أنّه لا يكون قد وعدها بالزواج منذ البداية وكان صريحًا معها بهذا الشأن.. لكنّها لا تلبث أن تتحوّل قضية الزواج إلى القضية الأولى في علاقتها به (بالنسبة لها الزواج هو التأكيد العملي على حبه لها وأنه يريدها).. وحين لا يحصل أو يرفض الطرف الآخر تندم أشد الندم على أنها انجرفت وراء عاطفتها وقبلت بالعقد وتعيش آلامًا نفسية شديدة.. ماذا يمكن أن ننصح الفتاة في هذا المجال؟

أفضل طريقة لتجاوز الخسائر والأضرار المعنوية والاجتماعية وحتى الجسدية هنا هي أن نعرف جيدًا مسارات الحب والحاجات العاطفية من جهة، ومسارات الزواج من جهة أخرى. تحتاج المرأة وكذلك الرجل إلى معرفة الدوافع التي تقف وراء الزواج خصوصًا حين يتقاطع مع حاجاتنا العاطفية ويصبح كل منهما في مقابل الآخر. فلا شك بأنّ المرأة التي ستجد نفسها أمام خيارين إما الزواج وإما بقاء الحب كما يُقال، سوف تكون على مفترق طرق يتطلب التضحية بأحدهما. وهنا تبدأ المعاناة، حين يذهلها ويحيرها هذا التعارض الذي تصوّرته غير منطقي أبدًا. فلماذا لا يجتمعان معًا ويحصل الحب والزواج؟! ألا يُفترض أن يؤدي الحب إلى الزواج؟ أليس من اللازم أن نحفظ حبنا بالزواج؟ ليبدأ بعدها التشكيك بأصل الحب. وحين تبدأ هذه الشكوك تعصف بعقولنا، تكون بداية نهاية الحب وتحوله إلى بغض وكره.. كثيرة هي الحالات التي تبدل فيها الحب الشديد إلى بغض شديد، حين عجزنا عن فهم مستلزمات الحب ولوازمه.

إنّ التفكيك بين مسار الحب ومسار الزواج والالتزام الأبدي يساعدنا على فهم حقيقة ما يجري. وبهذا الفهم والوضوح نتمكن من تجنب الكثير من الآلام المبرحة، ونعلم أنّ الحياة لا تكون دائمًا عبارة عن الحصول على كل ما نشتهي، وأنّ علينا أن نرضى أو نقنع بالبعض بدل أن نخسر الكل.

يصعب كثيرًا مخاطبة العقل المدفون تحت أكوام التعلّقات والمشاعر السلبية؛ لكن حين تهدأ العاصفة ونفسح المجال لخطاب العقل، يمكن لنا أن نتجاوز أشد المحن صعوبة بأقل الخسائر والأضرار.

ما يدفع الناس للارتباط العاطفي هو أمرٌ تجهله الأغلبية الساحقة منهم. وفي كثيرٍ من الأحيان إذا انبعث هذا الحب والانجذاب بين الجنسين، فلا يكون الزواج حاضرًا حينها ولا مستحضرًا. إنّ الانجذاب أمر طبيعي ومتوقع ويشتد مع اشتداد الحاجة ووجود الفراغ. لذلك لا ينبغي لأحد أن يلوم أحدًا على هذا الانجذاب القلبي، وإن كان اللوم يتوجه إلى الوعود والتصرفات والأفعال. فانجذابنا لا يستدعي بالضرورة الزواج أو الالتزام تجاه الطرف الآخر أو القيام بأي تصرف. إنه بكل بساطة عبارة عن شيء فطري طبيعي موجود في كل إنسان يرى في الآخر ملائمًا ومشاكلًا له أو ممثلًا لطموحاته وتطلعاته. حبنا لهذا الآخر لا يستلزم أبدًا أن نتزوجه أو نقاربه أو نعطيه جسدنا، هذا هو مسار الحب إن كنا نعقله.

إنّ سعينا للمزيد من الحب مع تصوّرنا أنّ ذلك لا يُنال إلا بالوصال والاتّصال والعناق والجماع يرجع إلى وهمٍ ينشأ أحيانًا من الحاجة الجنسية واللذات التي تحصل من جرائها. فحين يكون الشخص المقابل سببًا للذتنا نحبه لا لصفاته أو ذاته، بل لما يقدمه لنا من لذة. ولا شك بأنّ الاتصال الجسماني فيه عطاء وخدمة وعون لمن نتصل به. فالهدوء والسكينة والاستقرار والتوازن والنشاط والحيوية التي تحدث جرّاء هذا الاتصال بكل أشكاله هو أمرٌ ملحوظٌ جدًّا؛ خدمات جليلة لا تُقدَّر بثمن حين تمتزج مع نفس طيبة ومحبة وودودة ونقية ومؤاتية، الأمر الذي لا يمكن أن يحصل في الاتصال على أساس الأجر المادي. فما حصل من ازدياد الحب يرجع إلى هذا النوع من الإحسان. ويمكن أن يزداد أيضًا أو يستقر مع استقرار التواصل وثباته ودوامه (الأمر الذي يتحقق في الزواج الدائم والحياة الاجتماعية المشتركة). إنّ نزوعنا إلى الزواج حينها يكون مبنيًّا على حاجتنا للمزيد من الحب الذي جرّبنا ازدياده واشتداده من خلال تبادل المنافع والحاجات الجنسية.

لكن بالتأكيد هناك طرق أخرى لمنفعة الآخر والإحسان إليه، كما إنّ هناك أمورًا أخرى قد تؤدي إلى الإضرار به وحتى منع تبادل المنافع الجنسية. كما قيل رُب أكلةٍ منعت أكلات. وهنا يبدأ تعقيد الزواج ومتطلباته التي قد لا يتمكن الطرف الآخر من تأمينها لعجزٍ فيه أو لظروف اجتماعية وغيرها.

إنّ مسار الزواج في المجتمعات البشرية مرتبطٌ بالعديد من الشروط والظروف والعناصر التي تتعدى الطرفين. ففي بعض المجتمعات يتم رفض الزواج الثاني بقوة والمعاقبة عليه. وفي بعضها الآخر يكون الارتباط بامرأة مطلقة أو أرملة أو أكبر سنًّا أو أصغر بكثير أو من شريحة اجتماعية مختلفة ذا عواقب وخيمة جدًّا لا يتحملها أيٌّ كان. وهذا كله بعيد عن قصة الحب ومساره. فعدم الإقدام على الزواج في مثل هذه الحالات والتعقيدات لا يرجع إلى نقصانٍ في الحب أو قلة تقدير له. إنه عجز في محلٍّ ما يجب تقديره بحسبه. 

ويبقى هنا المجال الواسع للإبهام والحيرة اللذين يصاحبان الناس في علاقاتهم ويجعلانهم غير مدركين لحقيقة مشاعرهم ومدى قدرتهم على تحمل المسؤوليات. فقد ترى المرأة أنّ تردد الرجل دلالة على عدم الحب، في حين أنّه قد يكون في مرحلة الاكتشاف. أو قد ترى عدم إقدامه على الزواج عدم تقديرٍ لها، في حين أنه يكون في طور تقدير العواقب. 

حين تفهم المرأة أنّ لكل من الحب والزواج متطلباته وشروطه التي تتمايز ولا تتقاطع، ربما يسهل عليها أن ترى ما هي مقدمة أو مقبلة عليه. وبهذه البصيرة والرؤية الصحيحة تستطيع أن تحدد موقفها من العواقب المختلفة لزوال الحب أو عدم حصول الزواج.